Por Tati Bernardi II

Tenho muitos amigos homens. Que me contam como enganam e traem suas mulheres, suas namoradas, suas peguetes da semana. Que me dizem como transam com várias mulheres da mesma empresa. Que narram, tranquilos, como perseguem enlouquecidos uma moça até finalmente enjoarem dela, depois de uma semana de sexo selvagem. Adoro meus amigos, mas jamais perderia o tempo namorando com eles. Adoro vocês, homens, sempre tão espertos, inteligentes, cínicos, piadistas, descolados, sexuais e livres. Adoro tanto que me tornei uma cópia quase idêntica, não fosse pelo meu útero carente e pelo meu decote que ainda grita, pedindo que eu seja um pouco feminina. Um pouco!

Por Tati Bernardi

E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.

Você também

Foda-se o que foi dito, foda-se o que foi calado.
Foda-se o que foi esquecido, foda-se o que foi lembrado.
Foda-se o que foi reprimido, foda-se o que foi expressado.
Foda-se o que foi escolhido, foda-se o que foi rejeitado.
Foda-se o oprimido, foda-se o revoltado.
Foda-se o absolvido, foda-se o condenado.
Foda-se o coração partido.
Foda-se o coração amado.


Foda-se a lealdade, 
Já não penso em mais ninguém.
E se é pra falar a verdade,
Foda-se você também.

ESTRELA-GUIA

Você chegou como quem não quer nada
E se transformou em meu tudo
Me vidrei em seus gestos, palavras
Seu jeito de ser transformou meu mundo
Nossa amizade foi se estreitando
E meu sentimento se transformando
Mas eu sentia que seu coração
Estava em outra direção
Mesmo assim eu me entreguei
Em seu abismo me atirei
Numa noite de agosto você me beijou
Naquele instante o tempo parou
Ficavamos juntos noite e dia
Cada vez mais eu me perdia
Você sempre me dizia
Se uma luta com as trevas eu travar
Sei que tenho a luz dos seus olhos
Para o bem me guiar
Mas seus olhos ja não olhavam para mim
E eu podia sentir o gosto do fim
Você me feria, me machucava
Mesmo assim eu ainda te amava
Mas o coração amante enlouqueceu
Dor após dor, erro após erro
Você me perdeu
E o brilho que um dia reluziu em meu olhar
Hoje só pode pras trevas me guiar

É...

Então... Como eu sei que é muito raro alguém ler isso aqui... Dá pra ser beeem sincera.

Eu andei fazendo uma retrospectiva da minha vida amorosa... E realmente não consigo entender onde foi que eu errei nos meus relacionamentos... E todos foram por água abaixo...

Sabe, eu não sou "chata", pegajosa, não faço cobranças, sou carinhosa, não traio de jeito nenhum, sou compreensiva... Mas sempre chega naquele estágio:

"Antes de eu te magoar, Pâm, melhor a gente ser amigo... Você merece alguém melhor do que eu..."

E toda essa baboseira...

Sei lá, to cansada de ser a amiga confidente, a que apoia todo mundo... Que forma casais...

Todos me adoram... E quem me ama?

Todos falam:
"Nossa, eu gosto demais da Pam, igual a Pam nao tem... A Pam é uma menina que vale ouro... Sortudo o cara que namorar com a Pam..."

AAAAHHHH VÁ A MERDA!! Facil falar isso né?

Discurso mais batido esse, ta louco...

Acho que meu erro é ser boazinha demais...

CANSEI!! DE VERDADE...

Eu cansei...

Soneto I

Em seu eu vejo meu eu refletido
Como um sonho que já foi realizado
Mais belo que qualquer sonho sonhado
O melhor sentimento a ser sentido

Um afeto que não pode ser contido
Um carinho que deve ser resguardado
Quero ter você comigo, lado-a-lado
E expressar o que há muito é reprimido

Pensar em ti é o que me traz de volta à vida
Seu abraço é capaz de me trazer
Aquela paz há tanto tempo esquecida

Palavras já não podem descrever
Dentre tantas, a pessoa mais querida
A que não posso e não quero esquecer

Pena que agora é meio tarde pra isso...

VOCÊ SEMPRE FAZ ISSO

Ontem eu estava conversando com um querido amigo meu, contando mais um de meus "causos". Falei que tinha ficado com uma pessoa e que estava imentamente arrependida, a ponto de começar um "namoro" só pra poder dar o famoso "perdido".

No meio desse diálogo, falei:

- Ai Rafa, eu fiquei com o "X" faz uns 15 dias, mas me arrependi, porque ele se envolveu de maneira diferente da minha.. Gosto muito, muito, muito, muito mesmo dele, mas não quero nada além da amizade. [até porque geraria briga de família, mas whatever =X ]

Foi quando o Rafa disse uma coisa que mexeu MUITO comigo:

- É por isso que não fico com você, Pâm. VOCÊ SEMPRE FAZ ISSO. Fica com um cara, o cara se apaixona e você desencana e dá um pé...

VOCÊ SEMPRE FAZ ISSO...

VOCÊ SEMPRE FAZ ISSO...

EU SEMPRE FAÇO ISSO...

POR QUE?

Por que eu não consigo me envolver?

Por que não consigo me apaixonar de verdade? Me jogar de cabeça num relacionamento?

Me entregar...

Há um tempo, eu estava totalmente desanimada. Sem vontade de ficar com ninguém, mas não entendia o porquê.

Agora eu vejo...

Meu inconsciente me dizia:

- Qual o sentido de ficar com alguém, se logo logo você vai perder o interesse?

Se, como dizem, toda panela tem sua tampa, eu DEFINITIVAMENTE sou uma cumbuca... Usando uns míseros pedacinhos de "papel alumínio" para eventualmente me cobrir...

Fico triste por aqueles usados como "tampa provisória", que logo serão descartados...

Mais tenho muito mais pena é da cumbuca...

VAZIA.